вторник, 3 февраля 2015 г.

Начинала и переписывала этот пост несколько раз. После каждой вашей истории. Получилась такая своеобразная психотерапия, в результате которой я поняла, что у меня всё зашибись! :) Я просто права не имею ныть и жаловаться. Никто кроме меня самой не виноват в том, что я себя настолько не люблю, и никто кроме меня самой не сможет мне помочь изменить эту ситуацию. Ну разве только вы, мои дорогие, ваши истории, ваши достижения, ваша мудрость и юмор :) Спасибо вам!

На данном этапе мне важно даже не похудеть, а научиться принимать себя такой, какая я есть, любить и заботиться о себе. Дело в том, что я нахожусь в дисгармонии сама с собой. Я всегда себе нравилась, в себя верила, знала, что наделена талантами, но... Вечно это НО: я хорошо учусь, но могла бы лучше, я хорошо рисую, но не так хорошо, как Сальвадор Дали, например, я умею танцевать, но не настолько хорошо, чтобы выйти на середину танцпола, я красивая, но вот если бы чуть-чуть похудеть... Это проклятое НО мешало мне полюбить себя такой, какая я есть. В конце концов лёгкая критика себя переросла в отвращение к себе.

Расскажу историю толстой меня :) Худела-толстела я всю свою сознательную жизнь. Влюблялась - худела, сдавала сессию - толстела, с головой окуналась в любимое дело - худела, слишком нагружала себя работой и обязательствами - толстела и т.д. Кстати сказать, недавно осознала, что выглядела и чувствовала я себя прекрасно тогда, когда была искренне чем-то увлечена, будь то кавалер, любимая работа, хобби, путешествия, друзья, театральная студия. Когда жизнь вокруг меня била ключом, кипела и бурлила! А вот когда приходилось заниматься чем-то неинтересным, рутинным, когда отношения заходили в тупик, вот тогда холодильник становился для меня "лучшим" другом.

Первый раз я пошла "правильно" худеть, когда весила 68 кг :) Верила, что если похудею, то наладятся отношения с тогдашним моим молодым человеком. Надолго меня не хватило, сбросила 8 кг, почувствовала себя бабочкой, увлеклась чем-то (или кем-то, уже и не помню :)) новым. Через несколько лет снова решила глобально похудеть, весила тогда уже 78 кг. Кое-как скинула всё те же 8 кг и забила на это дело. Хорошо мне было и так: друзья, путешествия, театр, бурный роман одновременно (!) с двумя мужчинами :) Один из них победил в неравной схватке и мы поженились :)

Мужу нужна была я, а мне был дорог он, поэтому постепенно прервались отношения с друзьями, я бросила театр, перешла на другую работу, затем вовсе стала работать дома. Меня тогда всё устраивало. Размеренная жизнь и ровные отношения повлияли на мой вес - калорий тратить было особенно некуда :) Затем две беременности: одна неудачная, другая счастливая долгожданная. Беременность вспоминаю с упоением! Самый спокойный и в тоже время насыщенный период моей жизни - творчеством, чтением. На учёт я встала с весом 84 кг. Рожать пошла - 96 кг. Родилась дочка - Василиса.

После родов (сделали кесарево) похудела до 82 кг, но совершенно изменилась фигура. Грудь выросла сразу на несколько размеров, молока было хоть залейся, кормились мы до 2-х с половиной лет. Живот после операции обвис, талия раздалась, попа и ноги похудели - сказались много часовые забеги с коляской по району. После каждого похода в одёжный магазин - истерика. На груди ничего не сходится, в попе всё велико. Постепенно я вообще перестала ходить по магазинам. А гардеробчик мой стал состоять исключительно из джинсов, бесформенных маек-свитеров и мужских пуховиков.

Одно потянуло за собой другое - а зачем я буду краситься, если некуда ходить, а зачем мне платья и каблуки, если я выхожу из дома только в продуктовый магазин или на прогулку с ребёнком, как я пойду в гости, если мне нечего надеть, как встречаться с друзьями, если я так ужасно выгляжу? Но дома, в своей "норке" мне было хорошо. Муж, работающий дома, всегда рядом, всегда поможет, малышок мой любимый, спокойный и весёлый ребёнок, недальние, но всё-таки путешествия всей семьёй, фильмы и книги, интернет, любимые блоги и ночные рукоделия да с чайком, да с плюшками-вкусняшками :)

Хватило меня до дочкиных почти трёх лет. На работу через полтора года я не вышла - было жалко отдавать ребятёнка в садик. День сурка, четыре стены, полная материальная зависимость от мужа, отсутствие мобильности уже начинали о себе давать знать. Когда Василиса пошла в садик, к этому прибавились ещё и постоянные болячки, и ребёнка, и мои (никогда столько не болела, как в последние годы). А я так надеялась, что смогу уделять побольше времени себе и своей работе - появились заказы, затем много заказов, так хотелось уже выбраться из своей коробочки и выйти "в свет". Но никак не получалось. И я озверела. Орала на мужа, постоянно жаловалась на жизнь, чего-то требовала, впадала то в истерики, то в полную прострацию, доставалось даже дочке :( Ненавидела себя за это, грызла постоянно - я плохая жена, плохая мать, никудышний человек и несчастная женщина. Выглядела соответственно. Жила по принципу - чем хуже, тем лучше. Единственная отдушина - ночью, когда уже все спят, налить себе чайку, наделать бутеров и засесть за любимую работу. Ну и результат - 102 кг, хронический недосып, перманентно отвратительное настроение, депрессия, головные боли, проблемы с желудком и спиной. Замкнутый круг. При всё при том, что загнала туда себя я сама. Сейчас я это вижу и понимаю.

В данный момент я подуспокоилась :) Проанализировала свою жизнь и пришла к выводу, что у меня всё хорошо: любящий муж, который терпит все мои закидоны, золотой ребёнок, замечательные отношения с родителями и сестрой, которые всегда придут на помощь, друзья, которые по-прежнему рады меня видеть, более-менее всё в порядке со здоровьем, любимое дело, приносящее доход и, главное, удовлетворение и даже скоро-скоро сбудется моя самая заветная мечта! :) Остаётся самая малость - полюбить себя и полюбить без всяких там НО!

Очень надеюсь, что с вашей помощью, мне удастся! :)