понедельник, 2 марта 2015 г.

Отчёт от Irinelli

В основном всё время с открытия Леной нашего блога я думала и строила планы, а не принимала конкретные меры. Но это тоже считаю шагом вперёд :) Вес чуть-чуть сбавился, сантиметры чуть-чуть ушли :)

Итак:

Питание

Я всегда хорошо худела на диете Дюкана, правда, ни разу не доводила "дело" до конца, а это важно :( Для меня она подходит тем, что, во-первых, результат виден сразу, что очень вдохновляет и мотивирует, во-вторых, есть можно, в принципе, когда хочешь и сколько хочешь раз, в-третьих, существует довольно много вариантов моих любимых блюд из разрешённых продуктов. Основа диеты - мясо, обезжиренная молочка и овощи (с большими ограничениями). Хорошо подумав, я решила себя всё-таки пожалеть и начать питаться "по мотивам" этой диеты :) Ем мясо, но очень мало, ближе к весне не хочется, овощи всякие без ограничений - тушёные, свежие (салаты обычно заправляю оливковым маслом, а иногда и без заправки вовсе, мне вкусно :)), зелень (аж руки трястись начинают на рынке, особенно от запаха базилика), творог ем с кефиром, солью и зеленью, много пью кефира, увлеклась смузи :) Сладкого стараюсь не есть. Это трудно, срываюсь, конечно, спасают полезные вкусности - сухофрукты, цукаты и фрукты, от них решила не отказываться. Стараюсь не есть каши, картошку, макароны, хлеб. Но совсем отказаться от этих продуктов не в силах. Хлеб заменила ржаными сухариками и мацой :), ем гречку и рис, но это редко. Пью мало почему-то :( Нет привычки. Стала ставить у кровати бутылку с водой, чтобы утром сразу попить, и то забываю. Утром кофе обязательно с молоком и с сахарозаменителем (знаю-знаю, что не полезно :)), чаи пью всегда без сахара.

Физкультура

Вот тут ставлю себе большой жирный минус :( Мы семьёй сейчас временно живём у мамы, в доме полно народу и мало места. И делать утреннюю зарядку мне практически негде, да и стесняюсь я. Мои домашние особым тактом не отличаются, сразу как назло начинают ломиться в комнату, что-то спрашивать, наблюдать, комментировать. Бесит страшно :) Но я себе всё-таки напланировала делать планку, расслаблять спину "японским методом" и делать упражнения, рекомендуемые при остеохондрозе. Постараюсь начать на этой неделе.

А, ещё! Пока муж был в командировке, я очень много ходила пешком - и физическая нагрузка, и экономия на билетах :) Муж приехал - всё, даже в садик умудряемся на машине ездить. Надо как-то взять себя в руки и снова начать больше ходить. Надеюсь, что весна и потепление поспособствуют.

Сон

Стала ложиться "сегодня" :) По-другому и не могу сейчас, когда встаём в садик в 7.00. Для меня это подвиг, не знаю, девочки, как вы в 5 встаёте :( Вообщем, пока дочку спать укладываю, вырубаюсь сама. И знаете что? Я наконец-то высыпаюсь! Состояние и соответственно настроение намного лучше!

Психология

Неделя с 16 по 22 февраля была прекрасна! Настроение было отличное, дочка в садике, работа спорилась, много гуляла, сладкого не хотелось совершенно, да и вообще есть. А потом серьёзно поссорились с подругой и - всё! Ну просто башню сносит - жрала, не останавливаясь. Как же мне с этим бороться? :( Заметила, что при стрессе ещё помогает сменить обстановку - уехать на природу, сходить в гости, при чём одной, но это не всегда возможно сделать, а холодильник-то - вот он, на расстоянии вытянутой руки.

Красота

Провела ряд мероприятий по приведению себя в порядок :) На позапрошлой неделе сходила к косметологу и на маникюр-педикюр. Нужно ещё собраться к парикмахеру. А вот с ежедневными процедурами - беда. Ну казалось бы, чего сложного-то - скраб для тела, масло для тела после душа, крем на лицо-руки-ноги вечером, витамины. Всё есть, даже покупать ничего не нужно. Ну вот лень же или забываю, потому что привычки нет. Надо как-то вырабатывать её. Прочитала, что привычка приобретается всего-то за 21 день, если что-то делать каждый день и в одно и тоже время. Может, будильник ставить? :) Краситься тоже лень, просто заставляю себя, когда нужно куда-то выйти.

Ещё. Прошлась я тут по магазинам в поисках какой-нибудь одёжки на весну. Хожу как дура в пуховике при плюсовой температуре. Искала пальто или куртку. Вчера поиски вылились в часовую истерику. Сегодня уже смешно, но вчера было страшно обидно. Например, увидела в одном магазине пальто моей мечты: идеальный цвет - оливковый, фасон - широкое сверху, зауженное к низу, скрывает все мои недостатки, оригинальное и при этом трансформер - отстёгиваются рукава. Померила - немного маловато в бёдрах :( Спрашиваю продавщицу, может, есть на размер побольше? Она мне знаете что ответила? Это модные пальто, поэтому на фабрике их не шьют больших размеров. Нормально, да? Спрашиваю, а моего размера что вы мне можете предложить? Угу, предложила - унылое говно (простите!) чёрного и серого цвета. Вчера же померила, наверное, штук 20 пальто - все малы в груди :( Кто грудь увеличивает, а я бы так поделилась несколькими размерами :) Единственное же пальто, которое мне подошло и очень понравилось стоило для меня слишком дорого :(

Для меня в свете возвращения любви к себе одежда занимает одно из наипервейших мест. Хотелось бы даже вынести на обсуждение тему одежды для нас - девушек с формами :)

Как-то так :)

Простите, что не комментирую, но читаю вас каждый день, вы - мои мотиваторы и поддержка! :)

вторник, 3 февраля 2015 г.

Начинала и переписывала этот пост несколько раз. После каждой вашей истории. Получилась такая своеобразная психотерапия, в результате которой я поняла, что у меня всё зашибись! :) Я просто права не имею ныть и жаловаться. Никто кроме меня самой не виноват в том, что я себя настолько не люблю, и никто кроме меня самой не сможет мне помочь изменить эту ситуацию. Ну разве только вы, мои дорогие, ваши истории, ваши достижения, ваша мудрость и юмор :) Спасибо вам!

На данном этапе мне важно даже не похудеть, а научиться принимать себя такой, какая я есть, любить и заботиться о себе. Дело в том, что я нахожусь в дисгармонии сама с собой. Я всегда себе нравилась, в себя верила, знала, что наделена талантами, но... Вечно это НО: я хорошо учусь, но могла бы лучше, я хорошо рисую, но не так хорошо, как Сальвадор Дали, например, я умею танцевать, но не настолько хорошо, чтобы выйти на середину танцпола, я красивая, но вот если бы чуть-чуть похудеть... Это проклятое НО мешало мне полюбить себя такой, какая я есть. В конце концов лёгкая критика себя переросла в отвращение к себе.

Расскажу историю толстой меня :) Худела-толстела я всю свою сознательную жизнь. Влюблялась - худела, сдавала сессию - толстела, с головой окуналась в любимое дело - худела, слишком нагружала себя работой и обязательствами - толстела и т.д. Кстати сказать, недавно осознала, что выглядела и чувствовала я себя прекрасно тогда, когда была искренне чем-то увлечена, будь то кавалер, любимая работа, хобби, путешествия, друзья, театральная студия. Когда жизнь вокруг меня била ключом, кипела и бурлила! А вот когда приходилось заниматься чем-то неинтересным, рутинным, когда отношения заходили в тупик, вот тогда холодильник становился для меня "лучшим" другом.

Первый раз я пошла "правильно" худеть, когда весила 68 кг :) Верила, что если похудею, то наладятся отношения с тогдашним моим молодым человеком. Надолго меня не хватило, сбросила 8 кг, почувствовала себя бабочкой, увлеклась чем-то (или кем-то, уже и не помню :)) новым. Через несколько лет снова решила глобально похудеть, весила тогда уже 78 кг. Кое-как скинула всё те же 8 кг и забила на это дело. Хорошо мне было и так: друзья, путешествия, театр, бурный роман одновременно (!) с двумя мужчинами :) Один из них победил в неравной схватке и мы поженились :)

Мужу нужна была я, а мне был дорог он, поэтому постепенно прервались отношения с друзьями, я бросила театр, перешла на другую работу, затем вовсе стала работать дома. Меня тогда всё устраивало. Размеренная жизнь и ровные отношения повлияли на мой вес - калорий тратить было особенно некуда :) Затем две беременности: одна неудачная, другая счастливая долгожданная. Беременность вспоминаю с упоением! Самый спокойный и в тоже время насыщенный период моей жизни - творчеством, чтением. На учёт я встала с весом 84 кг. Рожать пошла - 96 кг. Родилась дочка - Василиса.

После родов (сделали кесарево) похудела до 82 кг, но совершенно изменилась фигура. Грудь выросла сразу на несколько размеров, молока было хоть залейся, кормились мы до 2-х с половиной лет. Живот после операции обвис, талия раздалась, попа и ноги похудели - сказались много часовые забеги с коляской по району. После каждого похода в одёжный магазин - истерика. На груди ничего не сходится, в попе всё велико. Постепенно я вообще перестала ходить по магазинам. А гардеробчик мой стал состоять исключительно из джинсов, бесформенных маек-свитеров и мужских пуховиков.

Одно потянуло за собой другое - а зачем я буду краситься, если некуда ходить, а зачем мне платья и каблуки, если я выхожу из дома только в продуктовый магазин или на прогулку с ребёнком, как я пойду в гости, если мне нечего надеть, как встречаться с друзьями, если я так ужасно выгляжу? Но дома, в своей "норке" мне было хорошо. Муж, работающий дома, всегда рядом, всегда поможет, малышок мой любимый, спокойный и весёлый ребёнок, недальние, но всё-таки путешествия всей семьёй, фильмы и книги, интернет, любимые блоги и ночные рукоделия да с чайком, да с плюшками-вкусняшками :)

Хватило меня до дочкиных почти трёх лет. На работу через полтора года я не вышла - было жалко отдавать ребятёнка в садик. День сурка, четыре стены, полная материальная зависимость от мужа, отсутствие мобильности уже начинали о себе давать знать. Когда Василиса пошла в садик, к этому прибавились ещё и постоянные болячки, и ребёнка, и мои (никогда столько не болела, как в последние годы). А я так надеялась, что смогу уделять побольше времени себе и своей работе - появились заказы, затем много заказов, так хотелось уже выбраться из своей коробочки и выйти "в свет". Но никак не получалось. И я озверела. Орала на мужа, постоянно жаловалась на жизнь, чего-то требовала, впадала то в истерики, то в полную прострацию, доставалось даже дочке :( Ненавидела себя за это, грызла постоянно - я плохая жена, плохая мать, никудышний человек и несчастная женщина. Выглядела соответственно. Жила по принципу - чем хуже, тем лучше. Единственная отдушина - ночью, когда уже все спят, налить себе чайку, наделать бутеров и засесть за любимую работу. Ну и результат - 102 кг, хронический недосып, перманентно отвратительное настроение, депрессия, головные боли, проблемы с желудком и спиной. Замкнутый круг. При всё при том, что загнала туда себя я сама. Сейчас я это вижу и понимаю.

В данный момент я подуспокоилась :) Проанализировала свою жизнь и пришла к выводу, что у меня всё хорошо: любящий муж, который терпит все мои закидоны, золотой ребёнок, замечательные отношения с родителями и сестрой, которые всегда придут на помощь, друзья, которые по-прежнему рады меня видеть, более-менее всё в порядке со здоровьем, любимое дело, приносящее доход и, главное, удовлетворение и даже скоро-скоро сбудется моя самая заветная мечта! :) Остаётся самая малость - полюбить себя и полюбить без всяких там НО!

Очень надеюсь, что с вашей помощью, мне удастся! :)